Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana! - ¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no las alas!

IWWI62-QQ escribió:



¡¡¡¡MUY BUENO!!!!




Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

misma cara, misma raza! Chiste valido en Italia tambien.

jubilado59 escribió:

jcxl escribió:URGENTE:
Hace pocas horas han secuestrado a Mariano Rajoy. Para liberarlo, los secuestradores piden 20 millones de euros y si no los consiguen antes de las 17:00h de mañana, lo mataran prendiendole fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
De momento hemos conseguido reunir 67 litros de gasolina, 105 de gasoil, 23 de queroseno y varios mecheros y cajas de cerillas.
Esperamos tu colaboracion...

LA VERDAD ES QUE SI LO LEE EL INTERESADO, NO LE VA HACER NINGUNA GRACIA

De eso se trata a ver si asi se va y deja de hundirnos mas en la miseria

joooooooooooooo algora he fallado todas

Desde luego hay gente ingeniosa que............... o está desaprovechada o no tiene nada que hacer.

Mira el siguiente ejemplo:



Matemática laboral(Cómo dar más del 100%)


¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un valor numérico a las letras de nuestro alfabeto:

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:


T-R-A-B-A-J-A-R21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-Í-A20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-Ó-N4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%









POR OTRO LADO...
L-A-M-E-C-U-L-O-S12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%


MOR ALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares no es aconsejable TRABAJAR, ni tener SABIDURÍA, ni tener DECISIÓN, ni tener INICIATIVA, ni tener un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan al 100% como mucho.

Están más valorados los LAMECULOS, los INÚTILES, los MENTIROSOS y los SINVERGÜENZAS...
Estos sí que sobrepasan con creces el 100%.




Las matemáticas no mienten.

Mariano Rajoy, Francisco Camps, Carlos Fabra y su chófer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chófer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chófer, y éste le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chófer de Rajoy, Camps y Fabra, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno… Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

jcxl muchisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimas gracias necesitaba reirme agusto de algo :MDR99

badoc escribió:

+1

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

repetido

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?...

Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

jajaja que bueno, Duracell abuela Duracelll........

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

Chistes de gimnasio

Una vez en el gym….
Un señor mayor de unos 65 años le dice al supervisor del gimnasio:
¿Cual de todas estas maquinas tengo yo que usar para poder impresionar a una mujer de 30?
Entonces el entrador mirándolo fijamente le dice…
Le recomiendo el cajero automático….



Erase una vez un tipo con una aptitud muy positiva…, El sr a todo le veía el lado positivo, entonce un dia viene juan su mejor amigo le dice:
no me vas a creer esto marcelo, antes de ayer, cuando marco llego a su casa, hallo a su esposa con un tipo, sacó su revolver, los mató ha ambos y luego se suicidó.
Que bien contesta el marcelo.
¿Por que dice que eso esta bien? ¡Si es una tragedia!
Bueno, pero si marco hubiera pisado su casa un día antes, el muerto hubiera sido yo.