Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

muy muy bueno gracias algora

Buenisimos......

elpadrejose escribió: Buenisimos......

+1

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!



La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchasgracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


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¿QUÉ ES EL ÉXITO?


Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.




Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

Muy buenos jcxl

Cooooño jcxl el que se mea soy yo del harton de reir,que buenos que son no a venido mal a esta hora pegarse unas risas.
Hasta la vista me voy a preparar la cena que hay que levantarse temprano ( yo a las 4.30 de la mañana)

Saludos

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

> Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:

> vaselina para que no te produzca ardor en el culo.

El león le hace sexo fino.

>Ahora me toca a mí, dice el burro,

Se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

> El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?

> Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,

Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

Joder, que el burro me pase el colirio porque se me están saltando las lágrimas..... qué bueno!!!!

Un chino de 90 años se estaba muriendo en la cama y llama a su mujer y le dice:¿han venido a verme mis 5 hermanos?...La mujer le contesta,si han venido
¿y mis 7 hermanas?
-Tambien
¿mis 35 sobrinos?
-tambien estan aqui
-¿Y TODOS LOS NIETOS?
-Todos,todos han venido a verte

SI TODOS ESTAN AQUI, ¿QUIEN COÑO HA ABIERTO LA TIENDA?

jcxl
gracias

jajajajaja , 3puntos compi.

gracias

Jo Jo Jo.....

Muy bueno

URGENTE:
Hace pocas horas han secuestrado a Mariano Rajoy. Para liberarlo, los secuestradores piden 20 millones de euros y si no los consiguen antes de las 17:00h de mañana, lo mataran prendiendole fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
De momento hemos conseguido reunir 67 litros de gasolina, 105 de gasoil, 23 de queroseno y varios mecheros y cajas de cerillas.
Esperamos tu colaboracion...

jcxl escribió:URGENTE:
Hace pocas horas han secuestrado a Mariano Rajoy. Para liberarlo, los secuestradores piden 20 millones de euros y si no los consiguen antes de las 17:00h de mañana, lo mataran prendiendole fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
De momento hemos conseguido reunir 67 litros de gasolina, 105 de gasoil, 23 de queroseno y varios mecheros y cajas de cerillas.
Esperamos tu colaboracion...

LA VERDAD ES QUE SI LO LEE EL INTERESADO, NO LE VA HACER NINGUNA GRACIA

pues que lo lea y se joda un poco también como el resto

¡¡¡¡MUY BUENO!!!!




Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Un tipo se compra un ferrari ultimo modelo, y lo está probando en una autopista, de esto que una patrulla le "invita" a pararse, pero lejos de hacerlo, acelera...pero se da cuenta que se está metiendo en un lio y para...el agente muy serio le dice: es viernes me falta una hora para salir y estoy muy enfadado y cansado...con lo cual si me da una respuesta a lo que ha echo y si me convence le dejo marchar.... a lo que el tipo se pone a pensar y le dice: mire mi mujer se fugo con un guardia civil...y creia que me la iba a devolver...por eso acelere