Un poquito de humor para el finde

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

histe:

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener
todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"


Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3
piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero
desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

saludos

Muy buenos. Son dos colegas que se encuentran y uno le dice al otro.
- Ayer hice el amor con una americana.
- Con una americana, ¿y que tienen de especial las americanas?
- Que dan un calor que te cag....s me la tuve que quitar.

- Oye cuanto tiempo sin verte ¿que tal la familia?
- La familia bien tengo un hijo, que hace un mes que anda
- Pues ya estará lejos ¿no tú?
- ¿y que es de Pilar?
- Arrancarse los pelos uno a uno.

(Contados por el gran Eugenio y su "digu" eran magnificos.

El marido que pregunta a la mujer, María, ¿tú que harías si me tocara la primitiva? y ella le contesta.- Pues me quedo la mitad , tedejo y me voy a vivir a otro lado.. El marido le replica, pues me han tocado 12 euros, toma 6 y largate de una vez

Ese marido que se mete en la cama y, meloso y tontorrón, le dice a su muer, -María, estoy sin calzoncillos..., a lo que ella le responde: No pasa nada mañana te lavo unos y ahora déjame dormir

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
--------------------
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
--------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
--------------------
Saludos,

Muy buenos chic@s, me he reído muxo

Uno que he leido por otro foro:

Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta.

El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es
muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa
y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

¡¡¡Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el Gomero responde:

- No jodas que TAMBIÉN SILBA...

jcxl escribió:Uno que he leido por otro foro:

Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta.

El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es
muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa
y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

¡¡¡Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el Gomero responde:

- No jodas que TAMBIÉN SILBA...

Buenísimo

Jopeta, que hartón de reír me he pegado!

Gracias chicos!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Uno de sordomudos:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El
nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo,
por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de
esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su
mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde
van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a
béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el
pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y
le manda un telegrama a su marido:
'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje..

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, al gimnasio, Cazar u otros menesteres similares.

Muy bueno badoc, ¿viste la pedazo de tumbada que se pegan en la curva?

Esto es una tumbada en curva!!! Lo demás es tontería.

Que risas me he pegado, muy buenos.

Un tío esta haciendo un crucigrama.
Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces 'boca'.
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:
Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta y se acerca a la mesa de él.
Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y
esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!

Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la
chaqueta.....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y
su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,
...

clin, clin, clin, clin, clin....


Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer,

se levanta y para salir del paso alza la copa

y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más.


¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,
así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también
quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es
que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le
traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral,

por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de
todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,

que suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger
de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.

Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en
mi mano?

Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Había una vez un hombre, que tras haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.



El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice.























¡¡¡NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA-MADRID EN EL PLUS..!!!

jcxl, jose_rus yvlos demas- muy buenos , gracias