Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

caray que biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ya ha llegado el finde muy buenoss

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

gracias

Joder con el niño

DIETA DE ADELGAZAMIENTO ¡¡¡ ES GENIAL !!!
A TOMAR VIENTO EL GIMNASIO¡¡¡¡¡
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.



Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..


Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!



NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS

algora, buenas ....es lo siguiente: es una postura sexual utilizada en el sexo grupal u orgía en el que una mujer es penetrada por la vagina, el ano y la boca y a su vez debe realizar la estimulación del pene de entre dos y cuatro hombres más (un pene en cada mano en el caso de dos, uno en cada mano y un pie en el caso de tres o uno en cada mano y uno en cada pie en el caso de cuatro), consiguiéndose de esta manera una postura con entre seis y ocho participantesEl candelabro italiano

sasto

REAL COMO LA VIDA MISMA !!! ESTO SÍ QUE ES ANTROPOLOGÍA DE LA GÜENA!!!
LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres sois más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva pelea de morros,sin fecha fija..
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

.

*Chiste del gitano*

** *NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de
la naranja de mesa denominada Navelina* (O sea, que son dulces y sabrosas).

*EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS
VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN
NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN
QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS
QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS
NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANOME CAGO EN TU PUTA..…¡MADRE!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : *
*DELICADO**??? Hijo puta**, …. ERA MUDO

mu gueno paaayo....

Un matrimonio después de 10 años casados le dice la mujer al marido:

-Cariño, con lo que hemos ahorrado me voy a operar los pechos para subir de talla.

-No mujer, tengo un truco infalible, espera un momento.

El hombre se dirige al lavabo y coge papel del rollo y vuelve con la mujer y le explica:

-Mira cariño, quitate la blusa y frótate entre los pechos y ya verás como funciona...

-Oye, estás seguro?

-Ya te digo, cuando te conocí tenías un culito respingón y mira ahora a base de frotarlo...

Algora escribió:Las mejores chorraditas de 2010‏

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Jejeje que bueno

jejejejje, gracias

genial

Un autobús bajando Despeñaperros a to pastilla y un hombre corriendo detrás de el. En esto que se cruza con un coche y le dice el conductor:

-No corras que no lo coges ya.
-Es que tengo que cogerlo -dice el que corria detras todo compungido-
-Pues no te esfuerces que no lo coges.
-Casi llorando: que tengo que cogerlo coño, que soy el conductor.


Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detrás y las mujeres delante, y le dice un hombre a otro:
-Mira que culo mas gordo tiene mi mujer, parece una lavadora.
La mujer le oyó y se calló, y ya por la noche en la cama, le dice el marido:
-María, vamos a trabajar un poco.
Y ella le dice:
-No, pa que voy a poner la lavadora pa un calcetín arrugao.