Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Prejuzgar es maaaalo

Una mujer llega a su casa inesperadamente de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo de las mantas ve cuatro pies en vez de dos.
Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de las mantas.
Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso con agua.
Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista.
"Hola cariño", dice él,
"Tus Padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio.
¿Ya los saludaste?”

elpadrejose escribió:

+1

Las cosas del amorrr.....

Dos enamorados mandandose mensajes por el wasap.

Cariño, si estas durmiendo..... mandame tus sueños.
Cariño si estas riendo ........ mandame tu sonrisa.
Cariño si estas llorando..... mandame tus lagrimas.


Respuesta:

Cariño estoy cagando..... ¿Que te mando?......

gracias ajedrez

De nada IWWI62-D, aquí tienes otro, mas relacionado con nuestro foro.


‎--Papi Papi.. sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo?.... Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
--Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape...





saludos

gracias

muchas gracias por las risas

Jaimito quiere saber que es la política


- Jaimito dice: Papá tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Dime qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, para que lo entiendas mejor tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el “el capitalismo”.
Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Nosotros dos cuidamos de ti y de tus necesidades, por lo tanto tú serías “el pueblo”. A la empleada la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermanita sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- Hum no estoy seguro. Tengo que pensarlo.




Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito y lo despierta, él va a ver qué pasa. Y su hermanita lloraba porque había ensuciado el pañal, entonces va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la empleada, y descubre a su padre en la cama de la empleada. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, cansado se va a dormir a su habitación. A la mañana siguiente Jaimito le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo abusa de la “clase trabajadora” y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es totalmente ignorado y el futuro está lleno de ………..




Borrachos cerca al congreso

Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal.
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un borrachito le dice al otro:

-Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
-No seas bruto, están pasando lista!






A dieta

Un anciano se pone a dieta para bajar de peso.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:

-Rosa, desnúdate que quiero verte encuerada!

-En serio? Qué bueno, hace tanto que no lo hacemos…

-No es eso, necesito algo que quite el apetit

que fuerte

Algora escribió:jejejejejejeje muy buenos.....

+1

Muy bueno

jjajajaja que bueno,

badoc escribió:El director de recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

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Muy bueno

Un político es asaltado

Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!

-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!






Aparcamiento peligroso

Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:

-Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir
-Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!





Me llegó un fax

Los presidentes se habían reunido para relajarse y estaban todos en un sauna. En eso suena algo extraño y era el movil del presidente de Estados Unidos. De pronto algo raro suena y el presidente de Rusia dice que era su biper... Un poco avergonzado, el presidente de España se va al baño y cuando vuelve tenía un poco de papel higiénico colgando de los pantalones.

Todos lo miran y para no quedar mal le dice:
- Acabo de recibir un fax.





La deuda externa

El presidente estaba dando su discurso a la nación y dice:
- Ciudadanos, tengo dos noticias para darles: una buena y una mala. La buena es que nuestros problemas están resueltos, toda la deuda externa ha sido saldada.
¡eehh! ¡eehh! comienzan a gritar y aplaudir todos.

- La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.




Un buen discurso

Todo político sabe que un buen discurso debe ser como una minifalda:

Lo suficientemente largo para abarcar todo el tema y lo suficientemente corto para ser interesante