Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

   jajajjaja vaya empastre

    

*** Doctor he hecho lo que me recomendó para el ardor de estómago y ahora tengo ladillas.
Le dije “Sal de frutas”, imbécil.

*** Me pidió la luna y le lleve a CarGlass.

*** Señorita, la rubia…, Si.
Le comunicamos que su avión viene demorado.
Hay que lindo, ese es mi color favorito.

*** ¿Viste el Señor de los Anillos?
Si, pero no le compré nada.

*** A ver, a ver a ver Jaimito… ¿Simón Bolívar murió en…?
Fermo.

Un padre compra un "Robot detector de mentiras", que da tortazos a las personas cuando mienten. Decide provarlo con su hijo...
-Hijo, donde has estado hoy? El hijo responde:
-Estuve en la escuela. Viene el Robot y le da un bofetón.
-Está bien...fui a ver una película con mis amigos.
-Qué película viste.
-"Piratas del Caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta...
-Está bien, grita el hijo.-Era porno.
El padre le grita: -¿Como ? Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película porno.
Viene el Robot y le una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice: - ¡Hijo tuyo tenía que ser!...y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

   

Ese hombre se arrepintió el mismo día que estrenó el robot. Como se suele decir....le salió el tiro por la culata.

Muy bueno

Muy bueno, toma tecnologia..... jajajaja:P  

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice: -Quiero poner una esquela en el periódico. - ¿Y que quiere poner? -Quiero poner "Montserrat murió"-Señor, las primeras 5 palabras son gratis... El señor se lo piensa y dice: - ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"


Pd. Que no se me enfaden los catalanes je je je. 

     

    

un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 130 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.     

Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

01·
-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos, Jose Miguel!!!
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02·
-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
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03·
-por el culo no, Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
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04·
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
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05·
-hijo, ¿tu te drogas?
-no mama, yo "paso"...
-que buen hijo tengo...
-no me has entendido
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06·
-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces, ¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
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07·
-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
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08·
- papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
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09·
-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
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10·
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
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11·
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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12·
- Llevo un mes en el gimnasio.
- ¿Y tu familia no te echa de menos?
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13·
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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14·
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
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15·
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
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16·
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
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17·
-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
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18·
- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?
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19·
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
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20·
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
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21·
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

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