Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


Selección francesa de fútbol del año 2010

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

VECINA MARAVILLOSA

La hermosa vecina (que está divorciada) llama a la puerta. Él abre corriendo y ella le dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

¡¡¡Claro que noooo!!!...

Entonces, ¿me puedes cuidar al niño?

GOLF


Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

badoc escribió:

+1

¡¡No se puede decir mejor y explicarlo mejor!!!¡¡¡pero no me hace gracia!!!
Bueno, faltan mas idiotas en mas parlamentos

Es la realidad

Hay va este:

Dos amigas se van a Cuba dos semanas y a la vuelta en el avion, una de ellas dice ¡¡¡al fin juntas¡¡¡¡, y la otra la contesta como juntas si no nos hemos separado en ningun momento...y dice...no si a ti no te lo digo se lo digo a las piernas.........

jubilado59 escribió:Hay va este:

Dos amigas se van a Cuba dos semanas y a la vuelta en el avion, una de ellas dice ¡¡¡al fin juntas¡¡¡¡, y la otra la contesta como juntas si no nos hemos separado en ningun momento...y dice...no si a ti no te lo digo se lo digo a las piernas.........

juas,juas,juas

cascaji2 escribió:

jubilado59 escribió:Hay va este:

Dos amigas se van a Cuba dos semanas y a la vuelta en el avion, una de ellas dice ¡¡¡al fin juntas¡¡¡¡, y la otra la contesta como juntas si no nos hemos separado en ningun momento...y dice...no si a ti no te lo digo se lo digo a las piernas.........

juas,juas,juas

¿Que tal por Bilbo?

Que pena empato el Athetic, cuando lo tenia ganado.
Vivi 50 años en Basauri chaval......

O sea que somos "paisanos" en todo, , yo llevo 30 añitos,bastantes, tambien en Basauri, y además soy de "cazurrilandia" , y además voy a tener un qasqi aunque sea el 1.6dCi.¿No seremos el mismo?
Ahhh, y gracias por lo de chaval, me has rejuvenecido u poquito

Es que eres un chaval, ya que te llevo 10 añitos de "na", pero en el fondo se nota, y si no al tiempo, ya veras dentro de muy poco como te empieza a doler hasta en el paladar.
Yo vivia en la calle madrid...en Pozokoetxe
Un saludo cascaji2

cascaji2 escribió:

jubilado59 escribió:Hay va este:

Dos amigas se van a Cuba dos semanas y a la vuelta en el avion, una de ellas dice ¡¡¡al fin juntas¡¡¡¡, y la otra la contesta como juntas si no nos hemos separado en ningun momento...y dice...no si a ti no te lo digo se lo digo a las piernas.........

juas,juas,juas

jubilado59 escribió:Es que eres un chaval, ya que te llevo 10 añitos de "na", pero en el fondo se nota, y si no al tiempo, ya veras dentro de muy poco como te empieza a doler hasta en el paladar.
Yo vivia en la calle madrid...en Pozokoetxe
Un saludo cascaji2

Que no me había dado cuenta ;yo trabajo en Basauri pero vivo en Bilbao, peeero nazco cerquita de Valporquero,¿te suena?, como ves, por allí hace falta un buen Qasqi

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

------------------------------------------------------------------

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

------------------------------------------------------------------

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! ------------------------------------------------------------------

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

jajjajaja,todos pero que muy buenos,!!!!!

Que buenos

badoc escribió: Que buenos

+1

Cuando la vecina pasaba, el loro del balcon de enfrente
gritaba sin piedad:
--¡"Buenos día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más , le tiro una lata de pintura,y lo pintó de negro.

Al día siguiente cuando paso la vecina, el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Que Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas !!