Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?





Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·
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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Entonces el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
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era un tio feo, feo, pero feo, eso si muy religioso.
y un dia en la iglesia cantaba con fervor `` el señor a hecho maravillas en mi se, el señor a hecho maravillas en mi ser´´
y le dice el señor que tenia al lado. `` hermano callese que estoy perdiendo la fe´´

Jajajajaja muy buenos....

MDR99: MDR99: :MDR99:MDR99: MDR99:

Dos gays que quieren tener un hijo, juntan sus espermas, lo meten en un botecito, lo agitan fuertemente y se lo dan a una madre de alquiler.
Al cabo de los nueve meses van al hospital a ver al bebé que ha nacido ya.
Llegan a una sala en la que hay unos 30 bebes todos llorando, menos uno.
Los gays se preguntan el uno al otro...¿cual será nuestro bebé?.
A esto que llega la enfermera y le hacen la misma pregunta a la cual la enfermera responde.
- Vuestro bebé es aquel de la esquina, el que NO llora.
Gays- ¿Como que nuestro bebé NO llora ?
Enfermera- Si, realmente llora y mucho, sobretodo cuando le sacas el chupete del culo....

Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, senora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos
cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular,
¿como le hace?
- !Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Como se dice pistola en sevilla??????

Mi arma.....(con acento andalu)

Yo me he partido cuando me lo han contado jajajajaja

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espero que se vea la imagen

Bueno,bueno,bueno........... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Con la temática de la noticia del día
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está claro que la democracia reside en ele pueblo......

¿Entonces porque nunca nos hacen caso, y las leyes nos dañan más que ayudan?

lo peor de todo es que es verdad

Están
tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega
el descanso empiezan a hablar de sus cosas...


Hombre
1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta...
Me dice el otro día que se va de tiendas, venga
comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro
ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no
tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre
2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que
mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me
presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será
tonta del culo!!!!!!'

Hombre
3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que
es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me
viene el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........


¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
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-Doctor, soy una mujer joven y mi marido folla menos que el caballo un retratista, deme algo para que se ponga como un toro.

--Póngase en pelota y échese en esa camilla que vamos a empezar por los cuernos.
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Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero
se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
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En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
-" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..."
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
- "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo
con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para
qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Para ir calentando un poco:

Estan Mou y Cristiano en una iglesia rezando
- por favor Jesus que el Madrid gane la copa del rey
- por favor Jesus que el Madrid gane la copa del rey
asi 3 horas seguidas, que Jesus contesta
- si quereis que el Madrid gane la copa del rey teneis que quitarme el clavo de la mano derecha
asi lo hacen y sigue Cristiano
- pero Jesus que sea por goleada y yo marque 3
asi otras 3 horas y Jesus vuelve a contestar
- si quereis ganar por goleada y tu marcar 3 goles quitarme el clavo de la mano izquierda
asi lo hacen y contesta Jesus agarrandose los huevos

- Y LOS COJONES VA A GANAR EL MADRID