Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Cuanta verdad!!!

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.



Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba a la habitación y que se lo ponga para él.

Arriba, la mujer -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velatorio será mañana al mediodía.

Muy bueno Maitefm

Saludos.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando entrar en el Opus Dei? Mi mujer y yo somos muy religiosos y queremos que los chicos también se eduquen con los mismos valores cristianos.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual de seis meses, no?.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más,
Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

¡¡¡Muy bueno,muy bueno!!!!

El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:


JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

salu2

Un poco de cada.


Dos viejitos conversando:
> - ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
> - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
>
>
> Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
> químico para evitar el embarazo?
>
> Pepito: -Nitrato de meterlo
>
>
> Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
>
> Usar más jabón en los calzoncillos"...
> Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
> -"Usar más papel en el culo"...
>
>
> Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
> -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
> El entrenador lo mira y dice...
> -Le recomiendo el cajero automático....
>
>
> -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> -Es que usted es NINFOMANA.
> -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
>
>
> Un ciego,durante el examen de la próstata:
> - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
> El doctor sorprendido le pregunta:
> -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
> - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
> es el dedo.
>
>
> ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
> Querida Suegra:
> Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
> Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
> también!
>
> Sinceramente,
> Tu Nuera
>
>
> Cosas que pasan
> Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
> sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
> La música estaba realmente muy alta por lo que,
> decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
> Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
> procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
> toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
> fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
>
>
> Lepero lee en un periódico:
>
> "Alud mata a 100 personas".
>
> El tipo comenta en voz baja:
> "Qué hijo de puta el moro...."
>
>
> - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
>
> - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
>
>
> Ayer fallecieron 4 leperos:
> Dos en un asesinato y otros dos en la
> reconstrucción de los hechos.
>
>
> - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
>
> - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
>

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!

¿ ? ...............

,jijiji

Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.

- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.

La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.

- Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?

- Ah, pues hace lo mismo que en la maquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.

- Pero...¡eso es una putada!

- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.

Que mala leche.......

Muy bueno, saludos

¡¡¡Muy bueeenooo!!!!!