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Un poquito de humor para el finde
por whiteoso Vie Nov 19 2010, 10:07
Recuerdo del primer mensaje :
Efectos del cambio climático
Selección francesa de fútbol del año 1959
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Selección francesa de fútbol del año 2010
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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Nov 24 2012, 20:03
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Nov 24 2012, 20:05
Un tío va a Lepe y le dice a un lepero que se encuentra por allí: Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!
Y el lepero le pregunta: ¿Y de donde eres tú?
El otro le responde: Yo, de Leganés.
Y le dice el lepero: Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago!!!
Y el lepero le pregunta: ¿Y de donde eres tú?
El otro le responde: Yo, de Leganés.
Y le dice el lepero: Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago!!!
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Jue Nov 29 2012, 12:32
Un gitano va coger un avión y le informan:-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
==============================
- Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
===============================
Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
===============================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
===============================
En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
==============================
En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto, no?, pues eso es agua de coco...
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
==============================
- Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Jue Nov 29 2012, 12:33
EL CAMISÓN TRANSPARENTE.
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su
esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van
desde 250 hasta 500 € y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 €
y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto
y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa que no es ninguna tonta piensa: "Se me ocurre una idea...,
es tan transparente que es como si no llevara nada.
No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 € para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de puta..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tio nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana, al mediodia
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su
esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van
desde 250 hasta 500 € y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 €
y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto
y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa que no es ninguna tonta piensa: "Se me ocurre una idea...,
es tan transparente que es como si no llevara nada.
No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 € para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de puta..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tio nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana, al mediodia
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Re: Un poquito de humor para el finde
por ajedrez Jue Nov 29 2012, 21:57
jajajaja i luego dicen que la arruga es bella 
Le dice un compadre a otro, “compadre somos unos aficionados al fútbol” mira vamos hacer un pacto cuando uno de los dos se muera y se vaya al cielo que regrese y le diga al otro si hay fútbol alla ¿que te parece?, si compadre trato hecho, a los 8 días fallece uno de los compadres y el otro en la cantina llorando “compadre porque te fuiste” también que nos llevábamos y ni si quiera haz venido a decirme si hay fútbol. De repente escucha una voz ¡compadre! Se acuerda del pacto que hicimos tú y yo, sí recuerdo compadre ¿y que? ¿hay fútbol en el cielo? Mira te tengo una buena y una mala, la buena es que si hay fútbol en el cielo y la mala, pues que “el domingo juegas de portero”.
Le dice un compadre a otro, “compadre somos unos aficionados al fútbol” mira vamos hacer un pacto cuando uno de los dos se muera y se vaya al cielo que regrese y le diga al otro si hay fútbol alla ¿que te parece?, si compadre trato hecho, a los 8 días fallece uno de los compadres y el otro en la cantina llorando “compadre porque te fuiste” también que nos llevábamos y ni si quiera haz venido a decirme si hay fútbol. De repente escucha una voz ¡compadre! Se acuerda del pacto que hicimos tú y yo, sí recuerdo compadre ¿y que? ¿hay fútbol en el cielo? Mira te tengo una buena y una mala, la buena es que si hay fútbol en el cielo y la mala, pues que “el domingo juegas de portero”.
Última edición por ajedrez el Jue Nov 29 2012, 22:01, editado 1 vez
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Dic 01 2012, 15:55
El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Dic 01 2012, 15:57
EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo.
1.- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ 'Escalímetro', muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2.- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ 'Cash Flow', muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
3.- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡'Óxido', muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo! ·
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. ·
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5.- El político llamó a su perro y dijo:
¡ 'Diputado', muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo.
1.- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ 'Escalímetro', muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2.- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ 'Cash Flow', muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
3.- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡'Óxido', muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo! ·
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. ·
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5.- El político llamó a su perro y dijo:
¡ 'Diputado', muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Mar Dic 04 2012, 11:40
EL GENERAL REINWALD
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco
MUJER PERIODISTA: ¿Tiro al blanco? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida. Con un par de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías.
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco
MUJER PERIODISTA: ¿Tiro al blanco? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida. Con un par de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías.
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Mar Dic 04 2012, 12:12
Un vendedor ambulante le dice a su mujer:
- Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !!! Hice 500 Euros !!!
Y la esposa dice:
- Pues yo con 1 colchón y sin bragas hice 7.000 Euros !!
Así que ¡¡Ponte las pilas!!
- Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !!! Hice 500 Euros !!!
Y la esposa dice:
- Pues yo con 1 colchón y sin bragas hice 7.000 Euros !!
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Re: Un poquito de humor para el finde
por PIQUILO Dom Ene 13 2013, 00:15
Resulta que entra un hombre a un bar llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
"Oigame, usted ! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! "
El hombre, avergonzado, le dice al dueño
"no se preocupe amigo, yo le pago por todos los gastos ".
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, duda, piensa, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza!
Se la saca, la vuelve a mirar, y puaj! se la come.
El dueño del bar, indignado, otraz vez le recrimina al hombre:
"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y despues se la come ! "
A lo que el hombre le contesta :
"Si, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comió esa bola de billar la semana pasada, sufrió mucho, ahora, antes de comer cualquier cosa se la mide !!!"
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
"Oigame, usted ! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! "
El hombre, avergonzado, le dice al dueño
"no se preocupe amigo, yo le pago por todos los gastos ".
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, duda, piensa, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza!
Se la saca, la vuelve a mirar, y puaj! se la come.
El dueño del bar, indignado, otraz vez le recrimina al hombre:
"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y despues se la come ! "
A lo que el hombre le contesta :
"Si, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comió esa bola de billar la semana pasada, sufrió mucho, ahora, antes de comer cualquier cosa se la mide !!!"
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Coche encargado : Con esto de la crisis, ninguno y sin crisis tampoco
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Dom Ene 27 2013, 20:51
Dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora”
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
- "Tengo una trompeta que da la hora”
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Jue Feb 07 2013, 15:40
Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre.
“Me voy de casa porque esto no funciona”
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Feb 09 2013, 16:27
La mujer que va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico: cómprese muchos caramelos de café con leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos, lenta, muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, masticandolos lenta, muy lentamente... y nunca más me ha vuelto a golpear...
¡Que bueno señora!........ ¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada?
P.D. Valen caramelos de cualquier sabor
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico: cómprese muchos caramelos de café con leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos, lenta, muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, masticandolos lenta, muy lentamente... y nunca más me ha vuelto a golpear...
¡Que bueno señora!........ ¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada?
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Sáb Feb 16 2013, 16:10
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Dom Feb 17 2013, 20:51
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Pintaius Lun Feb 18 2013, 23:17
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¡¡Esta es la auténtica prueba concluyente de que el calentamiento del planeta es una realidad!!
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Re: Un poquito de humor para el finde
por Algora Jue Feb 28 2013, 09:18
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones Tampax.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO
¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL SUYO !
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones Tampax.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
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