Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

jajajaa que bueno

bueno

Una chica le envia un SMS romantico a su novio:
Si estas durmiendo enviame tus sueños, si estas sonriendo enviame tu sonrisa, te amo
Y el contesta:
Estoy cagando ¿que hago?


¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios
hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta
con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura...

Un poco machista el budista, pero todavía me estoy riendo....

CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos



Y en eso andamos.......

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

pegarle una paliza a jesulín y a marylin manson,es dar hostias a diestro y siniestro?????

badoc escribió:
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

muy bueno

Buenísimo Algora

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.



NO ES FINO?

jose_rus escribió:Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.



NO ES FINO?

buenísimo, saludos

Extraordinario reloj humano..........despues de verlo
HACER CKIK en el reloj y mirar lo que ocurre!


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jose_rus escribió:Extraordinario reloj humano..........despues de verlo
HACER CKIK en el reloj y mirar lo que ocurre!


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Muy bueno jose_rus,
saludos

*>Un chaval entra en una droguería:
>-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
>-Perfecto...Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te
>explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
> >>>
>Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto
>estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
> >>>
>Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
> >>>
>Suena la puerta y entra un cliente.
>El droguero le dice al chaval: ...Mira cómo lo hago yo.
>-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
>-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de
>cristasol.
>-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
>-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata
>de pintura es porque va a pintar ¿no?
>-Pues, hombre,claro...
>-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué
>mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además
>es el producto estrella del día y a mitad de precio.
> >>>
>Se va el cliente muy contento.
>El droguero le dice al chaval:
>-Qué, ¿has visto cómo se hace?
>-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
> >>>
>Suena la puerta y entra una mujer.
>-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
>-Perfecto.
>El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
>-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
>-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
>compresas es porque tiene la regla, no?
>-Pues, hombre, claro...
>-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos
>limpias los cristales...

Jajajajajajajajajaa

empiesan los chistes:

La verdad es que puestos a elegir.... se agradece la primera opción.
HISTORIA CON MORALEJA:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro, se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. -respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
- Negro, a éste lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ...

¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Es que me partooooooooooooooooo

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
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CHISTES DE BILBAINOS

Joder, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
- Aiba la hostia, pero qué cojones dices tú de Bilbao, ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona... Los de Bilbao nacemos donde nos da la pu ta gana.

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes y el bilbaíno ya ha estado.
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Una cuadrilla de vascos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
- Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.