Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

El padre le dice a su hijo, dieguito cariño con que juegas? y el niño le dice ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ con lo que me sale de los huevos ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ , va el padre y le infla a tortazos, con lo cual el niño va corriendo donde su madre y la dice mama¡ ¡ ¡ mama¡ ¡ ¡ ¡ ya no me compres mas huevos kinder.

En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
- ¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei ............. y del Mercadona!

Muy bueno

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda

Llega ua gallina al gallinero a las cuatro de la mañana

con una curda que no se tenia...la ve el gallo entrar y la dice

¡¡¡¡te das cuenta de las horas que son y en cima borracha¡¡¡¡¡

a lo que la gallina le contesta: SSSSSSS, callate...que la de los huevos soy

yo.

Un saludo desde Leon

Para los chinos, 2011 fue el año del BUEY y este año es el del TIGRE. Felices ellos que, cada año, cambian de animal.
Nosotros ya llevamos 7 años con el mismo burro!!!!..


YOSEP
Recuerdo***Porfa***que antes de reenviar un correo, debes enviarlo con CCO y borrar todas las direcciones de correo de los que te lo han enviado.Nadie tiene por que saber mi dirección de correo si**YO**no se la he dado.***GRACIAS***

lo mejor no ha salido, aparece en el dibu ZP, con la cara que se gasta delante de una pantalla de ordenador, buscando SALIDA DE LA CRISIS y clicando en VOY A TENER SUERTE

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la
reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de lamuerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra,hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!"

- "¿Eres tú, Manolo?"

- "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."

- "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

- "Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y
luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente recomienza de nuevo "

- "¡Oye, Manolo!, ¿estás en el Cielo...?

- "¡No, Maria, no...!

¡¡¡Ahora soy un conejo en Arizona!!!

recomendasiones de la menestra de sanidás..............-----
----- Recomendamos dada la actual crisis económica recurrir siempre que sea posible, al uso de " GENERICOS"


Circular del Ministerio de Sanidad


*A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar
contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : el
agua hirviendo.*
*
Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos,
hincha las salchichas y abre las almejas.

Es una sabia sugerencia de LEIRE PAJIN / ministra de Sanidad*

Un hacendado muy adinerado, se casa con Maria, una muchacha muy pobre. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. les da empleo en lafinca a toda su familia, en fin la vida les cambió radicalmente.Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Mariareúne a sus Padres y les dice:- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...- ¿Estás loca Maria? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, terespeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres pateartodo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Maria.- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo niagachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang,bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujero demi culito parecía una moneda de 10 céntavos y ahora después de un año,parece una moneda de un dolar.- Y dime Maria...¿Por 90 CENTAVOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Gracias, compañero por alegrarnos la mañana

Va un tipo y ve una mujer guapísima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tú te has vuelto loco!? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me las vas a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.

Los matemáticos de hoy!!

OPERACIONES FUNDAMENTALES


La profesora, en clase de matematicas, hace una pregunta a los alumnos:

Cuáles son las cuatro operaciones fundamentales...?

Y salta Andreíta, yo sé profe..........


La nariz, las tetas, la lipo y el culo!!!...

MONAGUILLO ITALIANO



-'Bendígame padre, porque he peCado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,


Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

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Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una

Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.

Ella coge 50 € y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? señora, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé cómo es una peluquería!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al auto que

vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso!

No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando:

Nooo salen con Amigas,
no van de Compraaas,
ni van a la peluquería!!

Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, Inviertee!!