Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

ya se sabe si bebes no conduzcas...

El mejor el que no lleva el casco y encima les dice que se ha tomado unas cervecitas.

Una cancion de amor
[youtube][/youtube]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el " poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN
LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR ALOS HOMBRES... JEJEJE.



- Sabe lo que es un marido DVD ?

- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?

- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?

- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?

- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?

- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!


Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!

- V arias H oras de S exo.

jcxl escribió:Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el " poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

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PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN
LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR ALOS HOMBRES... JEJEJE.



- Sabe lo que es un marido DVD ?

- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?

- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?

- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?

- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?

- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!


Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!

- V arias H oras de S exo.

JODER SE ME SALTAN LAS LAGRIMAS ES LO MAS BUENO QUE E SENTIDO HACE TIEMPO

1- El arquitecto ordenó a su perro:
¡ Building, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Peróxido , muestra tus habilidades!
Peróxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

Zp se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena.

Sentándose junto a ellas, dirigiéndose a la pelirroja le preguntó:
¿ Cuánto cobrarías por pasar la noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
A usted señor presidente, le cuesta 2000€

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
A usted señor presidente, le cuesta 1000€

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta, fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se la ponga tan dura, como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada, como está jodiendo al pueblo español.
A usted, señor presidente,

NO LE CUESTA NADA.

badoc escribió:Zp se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena.

Sentándose junto a ellas, dirigiéndose a la pelirroja le preguntó:
¿ Cuánto cobrarías por pasar la noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
A usted señor presidente, le cuesta 2000€

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
A usted señor presidente, le cuesta 1000€

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta, fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se la ponga tan dura, como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada, como está jodiendo al pueblo español.
A usted, señor presidente,

NO LE CUESTA NADA.

sinti no soy nada

para los que no saben arabe os lo traduzco porque es muy profundo en su mensaje.....

De entre quince y veinte niñas,
buenos veinte-veinticinco Chica,
Y el relato de una mujer y un niño de cinco veces
De veinte a treinta años, ha sido bendecida
¿Quién tiene esa edad! Treinta
A treinta y cinco razones no de regocijo,
Pero se puede comer con sal
Y la pimienta. Pero treinta y cinco
Cuarenta años, caminando sobre el umbral de
Entrenador. Cuarenta y cinco mil personas se
Que habla mucho, y pide jugar
De la palabra. Finalizado el período de sesiones en la forma de
Impuestos culto supersticioso. Durante cinco
Cincuenta y que ha acumulado muchos
Empleo y la pobreza, chica, chica
Y una mujer, bruja de edad,
Las brujas y los cuentos de hadas, que aporta
Satanás

Estoy dudando entre comparme el qq y este que os pongo, a mi me gusta el de las llantas negras. Que os parece que haga? jejejejejeje

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Hombre, ahora que viene el buen tiempo incluso el descapotable........ por que de precio andarán igual que el QQ, no?

badoc escribió:Hombre, ahora que viene el buen tiempo incluso el descapotable........ [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] por que de precio andarán igual que el QQ, no? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pues la verdad es que no he preguntado.......... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

piquilo, mejor no preguntes

Algora, muy bueno

Me parto

Ese es bueno haber que os parece este
Caminaldo estre los pinos a LO LOR DE LOS CHOMI................a 100 doncellas me escontre, y a 99 me tire, y la ultima me dijo o don juan don juan, la puntita nada mas y don juan le contesto la puntita y toda ella,alos 3 o 4 dias encontraron ala pu........... plebella muerta no se sabe si fue por dicha o por desticha, o por los 20 metros de picha que le metio el cabr........................
SI E ERIDO LA SENSIBILIDAD DE ALGUNO NO ERA ME INTENCION