Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Muere Zapatero y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que no hay acuerdo deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes Zapatero va al cielo.
Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
ZP le da vuelta a todo los elementos de la oración y la liturgia.
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Intenta tener la mayoría absoluta.
Subasta las nubes.
Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
Nombra arcángeles provisionales.
Le interviene las comunicaciones personales a los Santos.
Cambia las llaves de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es un caos.
La gente no lo soporta y promueve manifestaciones.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando ZP va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada.
El 5º día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz… Pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego… !Pueda tocarle dos meses seguidos en el paraíso! Con sólo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
!Ring…Ring…Ring! Contesta un empleado y Dios pregunta:
-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?
-¿Cual de los dos -contesta el empleado- el colorado con cuernos o el que se parece Mr Been?

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus h om bros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su om bligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió:

-"Ya encontré el mando".

CHISTES MACHISTAS

¿En qué se parece una mujer a unos anteojos?
En que a los dos les abres las patas y les metes la cabeza
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¿En qué se diferencia el cerebro de una mujer a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

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¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
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¿En qué se parece una mujer a una olla express?
Pues q a ambas se le entra la carne dura y al final sale blanda

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¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices
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¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Fairy.
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¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? -
Porque en la caja ponía de dos a tres años.
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Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza
a meterle mano y dice: “Hazme mujer”... El hombre se quita los
pantalones y dice: “Plánchamelos”.

LLega un joven indio a un burdel,
toca en la puerta y le abre la Madame.
al ver su vestimenta le dice:
”Que se te ofrece?”
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!”
La Madame le contesta: “Tienes experiencia?”
“Pues no”…-responde el joven indio.
“Entonces vete a la sierra donde vives,
acercate al tronco de un arbol que tenga un agujero…
practicas alla durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" -le dice la Madame.
El indio se va.
Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le
abre la Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener mucha experiencia!"
¿De acuerdo?" -le dice la Madame.
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto ella se desviste
y se acuesta en la cama.
De repente el indio le da un remendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y, sobándose su culo,
le dice al indio :indio:
"Pero qué te pasa hijo de puta!
¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: ,
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero"

Algora escribió:SIN COMENTARIOS

Onda Cero radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.
8 y pico de la mañana:
Periodista:

- ¿Son ustedes de España?

Entrevistado:

- No, somos catalanes.

Periodista:

- ¿Y no pueden regresar a su país?...

Entrevistado:

- No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la Embajada de España, que no nos hace ni caso...
Periodista:

- Bueno... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

para Juan y Paco

para el papa y el niño

Que buenos jcxl y Algora,
saludos

Mi pregunta es alguien sabe a que velocidad se puede hacer el amor en un coche
Dentro de 7 dis dire la respuesta
Si lo hacierta alguno sera premiadodo con 10km mas por autopistas durante la transicion

Depende de la "barilla" del aceite y de la junta de la trocola.....

Mira a ver si te vale esto CASCALES QQ :


68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

que bueno, pero esto no tiene que ir con el post de humor........
saludos

a 90 ya puedes hacer esto

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Pero que hace esa chica....POR DIOS !!!!!!!

_Nomada_ escribió:Pero que hace esa chica....POR DIOS !!!!!!!

se le ha caído la comida.....

lo fusiono con el tema de humor

qashqito escribió: que bueno, pero esto no tiene que ir con el post de humor........
saludos

Supongo que si pero alo mejor era una pregunta retorica ,hay otros temas que no se han fusuinado y sin embargo ami parecer tenian que estar en ese apartado ,pues bien ya que esta en el post de humor ,dejemoslo hay ,si el moderador lo ve conveniente hay se queda.
Por otra parte la pregunta que formule ya no tendra respuesta,solo queria saber hasta el grado de respuestas que podia tener ya que estamos con la ley de los 110km,sin mas os deseo un buen dia a todos
PD:el tema que me referia era el post que dice,y que conste que no tengo nada contra el es de linxman y dice secreto de un matrimonio sin discursion,y sin embargo para mi un chiste por cierto me rey un monton,
sin mas que comentar un saludos para todos

Vaya fotos poneis jajajajajaja

Pues vaya foto que solo dice te gusta conducir

UUUFFF.QUE DOLOR......










Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?



Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto ...








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