Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

badoc escribió:

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 17 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

que bueno badoc, saludos

qashqito escribió:

badoc escribió:

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 17 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

que bueno badoc, saludos

Muy, pero q muy bueno

Ahí va otro:

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.


- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!




"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES.

DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"

muy buenos badoc

en que se parece una boda a un divorcio.

pues que cuando te casas te echan arroz y cuando te divorcias todo es paella

Muy buenos jajajajaj

Muy buenos, siempre viene bien de vez en cuando un poquito de humor, ya sea el dia que sea, me parece a mi que este post va a ser uno de los mejores,

Muy bueno raf3, este mejor que no se lo explique a mi mujer.

Otro más:

HUMOR PARROQUIAL

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual nosotros dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo dice el de 20 €.
No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruídillo, son todas las monedas de 1 €, 0.50, 0.20, 0.10 céntimos que también habían muerto...
Pasen, pasen les dice San Pedro, Las puertas del cielo están abiertas para ustedes....
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro Les Responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

jajajajaaja eso es vedad!!!! billetes no se ven!!!!jajajaja

Muy buenos todos, genial para empezar el día

todo es posible.

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla

gracias a tod@s por el intento

Le puede pasar a cualquiera

Estaba una mujer buscando leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:

¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?
La mujer le contó que su hacha había caído al río.

Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: “¿Es ésta tu hacha?”. La noble mujer respondió que no.

Dios entró nuevamente y sacó otra hacha, esta vez de plata y volvió a preguntar: “¿Es ésta tu hacha, mujer?”. La mujer volvió a contestar que ésa no era su hacha.

Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: “¿Es ésta tu hacha?” “Sí” -respondió la mujer- “Esta es mi hacha”.

Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.
- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?
- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.

Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los cabellos a Brad Pitt y preguntó a la mujer: “¿Es éste tu esposo?”
Sí, Sí, Sí, Éste es mi marido!!!!!
Entonces Dios se enfureció: “Eres Una Mujer Mentirosa!!!!!”

Pero rápidamente la mujer se explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer Trigamia… Por eso le dije que sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

El silencio impera, y una vez más, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones…… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante… Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles….. . Dios Mio… Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros? ‘Gracias pero no quiero sus carros… Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue?

Gracias, pero no quiero sus aviones…. Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

-Y las mansiones? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas….No quiero nada que sea suyo…

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina…

¿ Como saber la hora, palpandole los huevos a un burro?



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El listo del parking:


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que bueno piquilo

Muy buenos

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó
airadamente al peluquero, quien - para castigar al loro por su mala conducta-
lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Muy buenos

mama mama en el bide hay mejillones
-que no hijo que a sido tu padre que se a estado cortando las uñas.----------papa papa,por que mama corre en zig,zag
-callate hijo y trae mas cartuchos----------mama PAM...y le mato.

El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!