Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


Selección francesa de fútbol del año 2010

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Algora escribió:..... que bien lo pasamos..........

+1

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas,
comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?

- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico. Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:

- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta por qué llora.

Ella le contesta:

- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!

- Pero, ¿Por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy zorra, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

buenisimo jose_rus ooooooooooooooooooole

una cosa jcxl jacinto pasa a llamrse mnolo durante un momento para despues llamarse jacinto otra vez

caxuxo escribió: una cosa jcxl jacinto pasa a llamrse mnolo durante un momento para despues llamarse jacinto otra vez

je je je es que era actor de culebron y se llama Jacinto Manolo de todos los santos


ULTIMAS NOTICIAS

Se acaba de estrellar una avioneta monoplaza en el cementerio de Lepe,
ya han recuperado 970 cadaveres y no se descarta que salgan mas

P.D. el piloto salio ileso

Y que conste que no tengo nada en contra de las mujeres. No sea que alguien se moleste. Un saludo.

una chica le cuenta a su mejor amiga:
-yo solo disfruto cuando me lo comen, pero como me huele tanto ninguno quiere hacerlo
-no te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato, te lo presento y solucionado
asi que se lo presenta y ya estando en el lio el levanta la cabeza y le dice:
-tia a ti te huele el chumi
-si me dijero que tu no tenias olfato
-si joder, pero es que me lloran los ojos

Algora escribió:jejejejeje, un poco fuerte nooo????????

+1

piquilo escribió:

Algora escribió:jejejejeje, un poco fuerte nooo????????

+1

+1=2

jijijijijijijijijijijijiji cada lagrimon como puños jejejejeje

Ahi van tres chistes:


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
___________________________________________________________________________________________________________________

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

____________________________________________________________________________________________________________________

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

Muy buenos.

je je je muy buenos, uno tonto de vascos

se abre el telon se ve a un vasco en el wc y a otro esperando, se baja el telon
Como se llama la pelicula?
Terminaaitor


Campeonato del mundo de cetreria

el ingles lanza un halcon al cielo, rompe una pajita por la mitad y la tira al suelo, el halcon hace una pirueta y coge los 2 trozos de la pajita

el frances lanza un aguila al cielo, rompe 2 pajitas por la mitad y las tira al
suelo, el aguila hace una pirueta con tirabuzon y coge los 4 trozos de la pajita

el español sale con un loro casi sin plumas hecho polvo, lo lanza al cielo, rompe 4 pajitas por la mitad y las tira al suelo, el loro pierde las pocas plumas que le quedaban, cae en picado y grita CABRON HECHA MAS PAJA QUE ME MATOOOO

Venga ahora uno de monja y cura.

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?

La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..

Y se los muestra al cura.

Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'

La monja no pone objeción.

La monja después de unos minutos, pregunta:

Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'

Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...

Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues tóquelo

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura con el pene bastante ERECTO ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:

'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?

A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -

Si hermana…

¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!

Saludos a tod@s.

Muy buenos

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 17 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.