Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

asi vamos..

¡¡que triste realidad,ya lo sabía pero me has jod... la cena leyendolo!!!!!

¡¡Yo tambien quiero contribuir,jejeje!!!!
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? ¡¡Será con una honda!!!
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

cascaji2 escribió:¡¡Yo tambien quiero contribuir,jejeje!!!!
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? ¡¡Será con una honda!!!
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

DESPEDIDA DE PEREZ REVERTE a zp

Menuda despedida de Pérez Reverte a ZP...
> XLSemanal revista online de actualidad
>
> No quiero, señor presidente, que se quite de en medio sin dedicarle un
> recuerdo con marca de la casa. En esta España desmemoriada e infeliz
> estamos acostumbrados a que la gente se vaya de rositas después del
> estropicio. No es su caso, pues llevan tiempo diciéndole de todo menos
> guapo. Hasta sus más conspicuos sicarios a sueldo o por la cara, esos
> golfos oportunistas -gentuza vomitada por la política que ejerce ahora
> de tertuliana o periodista sin haberse duchado- que babeaban
> haciéndole succiones entusiastas, dicen si te he visto no me acuerdo
> mientras acuden, como suelen, en auxilio del vencedor, sea quien sea.
> Esto de hoy también toca esa tecla, aunque ningún lector habitual lo
> tomará por lanzada a moro muerto. Si me permite cierta chulería
> retrospectiva, señor presidente, lo mío es de mucho antes. Ya le llamé
> imbécil en esta misma página el 23 de diciembre de 2007, en un
> artículo que terminaba: «Más miedo me da un imbécil que un malvado».
> Pero tampoco hacía falta ser profeta, oiga. Bastaba con observarle la
> sonrisa, sabiendo que, con dedicación y ejercicio, un imbécil puede
> convertirse en el peor de los malvados. Precisamente por imbécil.
>
> Agradezco muchos de sus esfuerzos. Casi todas las intenciones y
> algunos logros me hicieron creer que algo sacaríamos en limpio. Pienso
> en la ampliación de los derechos sociales, el freno a la mafia
> conservadora y trincona en materia de educación escolar, los esfuerzos
> por dignificar el papel social de la mujer y su defensa frente a la
> violencia machista, la reivindicación de los derechos de los
> homosexuales o el reconocimiento de la memoria debida a las víctimas
> de la Guerra Civil. Incluso su campaña para acabar con el terrorismo
> vasco, señor presidente, merece más elogios de los que dejan oír las
> protestas de la derecha radical. El problema es que buena parte del
> trabajo a realizar, que por lo delicado habría correspondido a
> personas de talla intelectual y solvencia política, lo puso usted, con
> la ligereza formal que caracterizó sus siete años de gobierno, en
> manos de una pandilla de irresponsables de ambos sexos: demagogos
> cantamañanas y frívolas tontas del culo que, como usted mismo, no
> leyeron un libro jamás. Eso, cuando no en sinvergüenzas que, pese a
> que su competencia los hacía conscientes de lo real y lo justo,
> secundaron, sumisos, auténticos disparates. Y así, rodeado de esa
> corte de esbirros, cobardes y analfabetos, vivió usted su Disneylandia
> durante dos legislaturas en las que corrompió muchas causas nobles,
> hizo imposibles otras, y con la soberbia del rey desnudo llegó a creer
> que la mayor parte de los españoles -y españolas, que añadirían sus
> Bibianas y sus Leires- somos tan gilipollas como usted. Lo que no le
> recrimino del todo; pues en las últimas elecciones, con toda España
> sabiendo lo que ocurría y lo que iba a ocurrir, usted fue reelegido
> presidente. Por la mitad, supongo, de cada diez de los que hoy hacen
> cola en las oficinas del paro.
>
> Pero no sólo eso, señor presidente. El paso de imbécil a malvado lo
> dio usted en otros aspectos que en su partido conocen de sobra, aunque
> hasta hace poco silbaran mirando a otro lado. Sin el menor respeto por
> la verdad ni la lealtad, usted mintió y traicionó a todos. Empecinado
> en sus errores, terco en ignorar la realidad, trituró a los críticos y
> a los sensatos, destrozando un partido imprescindible para España. Y
> ahora, cuando se va usted a hacer puñetas, deja un Estado
> desmantelado, indigente, y tal vez en manos de la derecha conservadora
> para un par de legislaturas. Con monseñor Rouco y la España negra de
> mantilla, peineta y agua bendita, que tanto nos había costado meter a
> empujones en el convento, retirando las bolitas de naftalina,
> radiante, mientras se frota las manos.
>
> Ojalá la peña se lo recuerde durante el resto de su vida, si tiene los
> santos huevos de entrar en un bar a tomar ese café que, estoy seguro,
> sigue sin tener ni puta idea de lo que vale. Usted, señor presidente,
> ha convertido la mentira en deber patriótico, comprado a los
> sindicatos, sobornado con claudicaciones infames al nacionalismo más
> desvergonzado, envilecido la Justicia, penalizado como delito el uso
> correcto de la lengua española, envenenado la convivencia al utilizar,
> a falta de ideología propia, viejos rencores históricos como factor de
> coherencia interna y propaganda pública. Ha sido un gobernante
> patético, de asombrosa indigencia cultural, incompetente, traidor y
> embustero hasta el último minuto; pues hasta en lo de irse o no irse
> mintió también, como en todo. Ha sido el payaso de Europa y la
> vergüenza del telediario, haciéndonos sonrojar cada vez que aparecía
> junto a Sarkozy, Merkel y hasta Berlusconi, que ya es el colmo. Con
> intérprete de por medio, naturalmente. Ni inglés ha sido capaz de
> aprender, maldita sea su estampa, en estos siete años.
>

¡¡Se ha quedado corto, conociendole como se expresa, creo que se ha cortado un poquillo y se ha quedado con ganas,jejeje !!!

Los cortos tambien son guapos.jejejeje

En la escuela, la maestra dice: A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!

Muy buenos cascaji2

que bueno el de la motooo!

Na mas, que tampoco quiero ser "pesao"jijiji, pero es que me gustan

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
- Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde: - Pues para desinfectar heridas.
La maestra: - Muy bien.
Entonces, llega Paquita con un rollo de algodón, y la maestra pegunta:
- Paquita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Paquita responde: - Maestra,con el algodón se desinfectan las heridas.
- Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Jaimito con un tanque de oxígeno, y la maestra le pregunta:
- Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
- La verdad, no sé ,pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!

cascaji2 escribió:Na mas, que tampoco quiero ser "pesao"jijiji, pero es que me gustan

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
- Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde: - Pues para desinfectar heridas.
La maestra: - Muy bien.
Entonces, llega Paquita con un rollo de algodón, y la maestra pegunta:
- Paquita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Paquita responde: - Maestra,con el algodón se desinfectan las heridas.
- Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Jaimito con un tanque de oxígeno, y la maestra le pregunta:
- Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
- La verdad, no sé ,pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene
un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la
señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que
usted dice" ...


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- Cariño, cuando te veo desnuda recién salida de la ducha, me dan ganas de hacerte cositas...
- ¿Qué cositas, amor mío?
- Pues... una liposucción, los pechos, una abdominoplastia, una otoplastia, una rinoplastia...

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Un caradura queria tirarse a su vecinita, que era muy inocente con mucha educacion religiosa y totalmente desconocedora de las relaciones con los hombres, lectora de novela romantica y siempre esperando su principe azul.
Despues de mucho tiempo de trabajarsela, seduciendola, haciendole regalos, acompañandola a sitios que el detestaba (reuniones de la parroquia, conciertos del coro, exposiciones de macrame y costuras...), consigue llevarla a la cama a base de promesas falsas de amor eterno, fidelidad etc., cualquier cosa con tal de tirarse a la vecina.
Despues de hacer el amor, ella le pregunta:

- Como llamaremos al bebe que nazca de nuestra union?

Y el le responde mientras se saca el preservativo, le hace un nudo, lo tira al wc y tira de la cadena:

- Pues si sale de esta le llamaremos.... McGyver !!!!

Muy buenos jcxl, salu2

Una pareja de ancianos que están en misa y le dice ella a el en voz baja:

-Cariño, me he tirado un pedito de esos silenciosos... ¿ que hago ?.
Y el le responde:

- No hagas nada, pero cuando salgamos de misa recuerdame que le cambiemos las pilas al sonotone.

Muy bueno.............jejejeje

En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles
estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en
el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : ¡¡¡Eso es ahora!!!!

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

"El catalán en el lecho de muerte, agonizando
- Neus, amada esposa, estas ahí?
- Si Jordi, estoy aqui, junto a ti hasta la muerte
- y tú, Joan, mi primogénito, estás ahi?
- Si padre, estoy aqui, a los pies de tu cama
- y tú, Mercé, mi adorable hija, estás ahi?
- Si padre, claro que estoy aqui, a tu izquierda ……………..
- y si estáis todos aqui…….¿ QUE COÑO HACE LA TELEVISIÓN ENCENDIDA? "


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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo,
hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se
trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:

- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Muy buenos......

- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un super.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...